第333章 发心(四十四)
感觉,心情有点灰。
今天傍晚六点下班的时候,我要等的公交还有9分钟就到站了,按道理,如果我走快一点的话,理应是可以赶上的。但,我却没什么动力去赶,想到一回到家,就是帮子语洗澡,然后洗衣服等杂事,甚至还有可能被我家亲爱的指指点点,嗯,就好灰。
自然地,脚步也放慢了下来,想慢慢走,静一静。
如果换做是平时,我想,我会努力去赶上本可以赶上的那班公交的。只是,今天情况不同。
因为下午的时候,我发信息给我家亲爱的表明自己明天继续上班,到下周二才休息,相当于调休。
这本没有什么,只是她莫名地又扯到我什么时候下班,说什么下班不要拖拖拉拉之类的……
嗯,这感觉,就很灰。
我平时下班都是匆匆忙忙的,有时是各种不可抗因素导致我不能及时下班,也有的是赶不上车,但我有努力,并不是故意回家晚。
不被理解之余,还要被挂上一个我不认可的“罪名”,心情很难不灰。
我很讨厌这样的她,总是知道指责我,却从不会感受一下我的感受,弄到好像还是我做得不好,令她受委屈……
帮她洗衣服洗袜子,有时她来大姨妈,我觉得帮她洗没问题,又或者她手指受伤,我帮她洗也没问题。更或者,如果她下班比我晚,我帮她洗也没问题。只是,怎么就变成了我帮她洗衣服是理所当然的样子?哪怕有时她下班比我早,忙完了在玩手机了,也不愿自己洗一下衣服和袜子,都要留给我洗。
从我们结婚到现在,她帮我洗衣服的次数可能都没有十次。
按照她的说法,是因为她嫁给我之后,承担了很大的经济压力,所以我要帮她洗衣服。毕竟,她当年嫁给我的时候,我正好跌进人生低谷,熬了几年才重新就业。哪怕我重新就业后的工资是以前的两倍,她也觉得不满意,埋怨我加班加得晚,没有顾及到家庭。
嗯,在重返xds工作的那段日子,除了承受工作上的压力,还要承受她给我的精神压力。有时候,她给我的压力比工作上的压力更大,更加入心入肺。那段日子,很多时候我都快熬不住了,总觉得家要散了,我实在难以忍受来自家庭的精神折磨,没有支持与鼓励就算了,还要火上浇油……
还好,都在最后关头守住了。
因为,我和她之间真正放不下的,是子语。
如果没有子语,也许我和她就没有后来了。
前些天,我偶然听到了陈小春唱的一首《女人不该让男人太累》,听时感觉不怎么好听,但是歌词却唱到了我的心:爱得好累,真的好苦。从来听不见你一句赞美,就算我做的都白费,至少自尊让我保留一点。爱得好累
真的好苦,女人不应该让男人太累。虽然你是我的一切,也别让我感觉爱你很可悲。爱得好累,真的好苦,从来听不见你一句安慰,就算我做的都白费,至少自尊让我保留一点。
听到这首歌时,我想到的就是我家亲爱的平时给我的感觉,经常挑我问题,没事找事,鸡蛋里挑骨头。稍稍有些不合她意,就开始发脾气,甩筷,甩门,总之就要把她所谓的愤怒通过不理智的行为发泄出来,让我知道她非常生气。
言语上呢,在她刚认识我的时候,就满眼都是会发光的我似的,什么只要我开心,无论我做什么,她都会支持我。嗯,感觉,她是真的偶像剧看多了。当然,我也是。要不然,我当初怎么就那么轻易地相信了呢?如今,动不动就给我吐出两个我无比反感的字:“废话!”然后,再配上一句:“我都懒得跟你讲!”
仿佛,她就是高高在上的,而我,卑微地迁就着她。而她,从来都没有感受过我到底有多卑微。换言之,在她面前,有时我连一个男人的尊严都没有。
上天就是如此安排缘分的,我最讨厌这种性格的人,没想到,与我结婚的人就是这种性格的。
哪怕这样,我还是忍了。
可我们是合法夫妻,但却连正常的夫妻生活都好久没有了。莫名地觉得,自己好像是“守活寡”的存在……
这样的感觉,不比单身时的我痛苦成千上万倍吗?可以好好感受的美好,不但少得可怜,还要承受更多无法诉说的痛苦。
自从结婚后,我就从一个自恋且渴望爱的人沦落为自卑却无法爱的人。
我内心其实很压抑,很多心里话都是压在心里,没有和谁诉说过。
现在一吐出来,感觉就舒服了一些。
嗯,虽然我家亲爱的有时很讨厌,但她还是我家亲爱的,我爱的,是那个不生气的她,是那个为这个家努力付出的她。
所以,再多的不开心,我也会努力地忍着。除非有一天,我真的忍不住了。那么,那就只能说明我已经爱到极限了,内心的天地都容不下她的怨了。
其实,我真的很想看到她变得善解人意,懂得包容,明白什么才是走心的爱。
但,我却不敢期待。
因为我之前看到一位名人说过一句关于婚姻的话:期待值越低,婚姻才会越长久。
嗯,我认同了。
以至于,我对这段婚姻都没啥期待了。顺其自然,或许还可能会有些惊喜。一旦期待,多半会是失望。
所以呀,我现在都不会期待她自己洗衣服了,我真的都把帮她洗衣服当成了我每天必须要做的事了。这样去做习惯的话,我就不会觉得有啥不妥。甚至有时她偶尔自己洗衣服的话,我还会有些开心。
改变别人本来就很困难,更何况是改变那么强势的她呢。嗯,改变我自己,相对就简单多了。
矛盾,她是矛,而我,是盾。
我不想成为矛,不希望两败俱伤。如果真的要选择一个受伤的话,那就让我来吧。
我相信上天安排这一切,都是有理由的。人生也是一段修行,无论是我,还是她。
在这段婚姻里,虽然有痛苦,但我还是成长了。
没有什么是白费的,包括痛苦。
最后,酣畅淋漓地写完了这篇东东。
嗯,心情有点爽了。
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今天傍晚六点下班的时候,我要等的公交还有9分钟就到站了,按道理,如果我走快一点的话,理应是可以赶上的。但,我却没什么动力去赶,想到一回到家,就是帮子语洗澡,然后洗衣服等杂事,甚至还有可能被我家亲爱的指指点点,嗯,就好灰。
自然地,脚步也放慢了下来,想慢慢走,静一静。
如果换做是平时,我想,我会努力去赶上本可以赶上的那班公交的。只是,今天情况不同。
因为下午的时候,我发信息给我家亲爱的表明自己明天继续上班,到下周二才休息,相当于调休。
这本没有什么,只是她莫名地又扯到我什么时候下班,说什么下班不要拖拖拉拉之类的……
嗯,这感觉,就很灰。
我平时下班都是匆匆忙忙的,有时是各种不可抗因素导致我不能及时下班,也有的是赶不上车,但我有努力,并不是故意回家晚。
不被理解之余,还要被挂上一个我不认可的“罪名”,心情很难不灰。
我很讨厌这样的她,总是知道指责我,却从不会感受一下我的感受,弄到好像还是我做得不好,令她受委屈……
帮她洗衣服洗袜子,有时她来大姨妈,我觉得帮她洗没问题,又或者她手指受伤,我帮她洗也没问题。更或者,如果她下班比我晚,我帮她洗也没问题。只是,怎么就变成了我帮她洗衣服是理所当然的样子?哪怕有时她下班比我早,忙完了在玩手机了,也不愿自己洗一下衣服和袜子,都要留给我洗。
从我们结婚到现在,她帮我洗衣服的次数可能都没有十次。
按照她的说法,是因为她嫁给我之后,承担了很大的经济压力,所以我要帮她洗衣服。毕竟,她当年嫁给我的时候,我正好跌进人生低谷,熬了几年才重新就业。哪怕我重新就业后的工资是以前的两倍,她也觉得不满意,埋怨我加班加得晚,没有顾及到家庭。
嗯,在重返xds工作的那段日子,除了承受工作上的压力,还要承受她给我的精神压力。有时候,她给我的压力比工作上的压力更大,更加入心入肺。那段日子,很多时候我都快熬不住了,总觉得家要散了,我实在难以忍受来自家庭的精神折磨,没有支持与鼓励就算了,还要火上浇油……
还好,都在最后关头守住了。
因为,我和她之间真正放不下的,是子语。
如果没有子语,也许我和她就没有后来了。
前些天,我偶然听到了陈小春唱的一首《女人不该让男人太累》,听时感觉不怎么好听,但是歌词却唱到了我的心:爱得好累,真的好苦。从来听不见你一句赞美,就算我做的都白费,至少自尊让我保留一点。爱得好累
真的好苦,女人不应该让男人太累。虽然你是我的一切,也别让我感觉爱你很可悲。爱得好累,真的好苦,从来听不见你一句安慰,就算我做的都白费,至少自尊让我保留一点。
听到这首歌时,我想到的就是我家亲爱的平时给我的感觉,经常挑我问题,没事找事,鸡蛋里挑骨头。稍稍有些不合她意,就开始发脾气,甩筷,甩门,总之就要把她所谓的愤怒通过不理智的行为发泄出来,让我知道她非常生气。
言语上呢,在她刚认识我的时候,就满眼都是会发光的我似的,什么只要我开心,无论我做什么,她都会支持我。嗯,感觉,她是真的偶像剧看多了。当然,我也是。要不然,我当初怎么就那么轻易地相信了呢?如今,动不动就给我吐出两个我无比反感的字:“废话!”然后,再配上一句:“我都懒得跟你讲!”
仿佛,她就是高高在上的,而我,卑微地迁就着她。而她,从来都没有感受过我到底有多卑微。换言之,在她面前,有时我连一个男人的尊严都没有。
上天就是如此安排缘分的,我最讨厌这种性格的人,没想到,与我结婚的人就是这种性格的。
哪怕这样,我还是忍了。
可我们是合法夫妻,但却连正常的夫妻生活都好久没有了。莫名地觉得,自己好像是“守活寡”的存在……
这样的感觉,不比单身时的我痛苦成千上万倍吗?可以好好感受的美好,不但少得可怜,还要承受更多无法诉说的痛苦。
自从结婚后,我就从一个自恋且渴望爱的人沦落为自卑却无法爱的人。
我内心其实很压抑,很多心里话都是压在心里,没有和谁诉说过。
现在一吐出来,感觉就舒服了一些。
嗯,虽然我家亲爱的有时很讨厌,但她还是我家亲爱的,我爱的,是那个不生气的她,是那个为这个家努力付出的她。
所以,再多的不开心,我也会努力地忍着。除非有一天,我真的忍不住了。那么,那就只能说明我已经爱到极限了,内心的天地都容不下她的怨了。
其实,我真的很想看到她变得善解人意,懂得包容,明白什么才是走心的爱。
但,我却不敢期待。
因为我之前看到一位名人说过一句关于婚姻的话:期待值越低,婚姻才会越长久。
嗯,我认同了。
以至于,我对这段婚姻都没啥期待了。顺其自然,或许还可能会有些惊喜。一旦期待,多半会是失望。
所以呀,我现在都不会期待她自己洗衣服了,我真的都把帮她洗衣服当成了我每天必须要做的事了。这样去做习惯的话,我就不会觉得有啥不妥。甚至有时她偶尔自己洗衣服的话,我还会有些开心。
改变别人本来就很困难,更何况是改变那么强势的她呢。嗯,改变我自己,相对就简单多了。
矛盾,她是矛,而我,是盾。
我不想成为矛,不希望两败俱伤。如果真的要选择一个受伤的话,那就让我来吧。
我相信上天安排这一切,都是有理由的。人生也是一段修行,无论是我,还是她。
在这段婚姻里,虽然有痛苦,但我还是成长了。
没有什么是白费的,包括痛苦。
最后,酣畅淋漓地写完了这篇东东。
嗯,心情有点爽了。
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